Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
— Хочу, конечно, — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
— Маньяк, — представился Маньяк
— Девочка, — присела в реверансе Девочка. — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии. — Презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — Свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан! — Оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — Съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь, сколько денег в кармане?
— Я... у меня с собой нету... — Промямлил Маньяк. — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — Не унималась девочка
— Не помню я. Щас. — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал, — Диалог-Оптим...
— Так я и думала. Не удивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине...
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — Удивился Маньяк
— Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом! — торжествуя произнесла девочка, — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... — Подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — Участливо спросила Девочка...

Убедительны публицистические слова С. Климковича: «Бойтесь разбудить русского. Вы не знаете, чем кончится для вас его пробуждение. Вы можете втоптать его в грязь, смешать с дерьмом, насмехаться, унижать, презирать, оскорблять.

И в тот момент, когда вам покажется, что вы победили русского, уничтожили, ошельмовали на веки вечные, стерли в порошок, вдруг произойдет что-то необыкновенное, удивительное для вас. Он придет к вам в дом. Устало опустится на стул, положит на колени автомат и посмотрит вам в глаза.
Он будет вонять порохом, кровью, смертью. Но он будет в вашем доме. И тогда русский задаст вам вопрос: "В чем сила, брат?". И именно в этот момент вы тысячу раз пожалеете, что вы не брат русскому. Потому что брата он простит. А врага — никогда. Французы помнят. Немцы знают... Русский живет справедливостью. Западный обыватель — лживыми брифингами и лукавыми пресс-конференциями. Пока жива в его сердце справедливость, русский поднимется из грязи, из мрака, из ада. И вы ничего с этим поделать не сможете».

Понятно, что курицы не просто так вот спонтанно выходят замуж. Они годами ищут вариант получше, чтобы овульнуться более качественным материалом. В конце концов, соглашаются на оладуха, когда выбирать уже времени нет. Главное, чтобы он подавал надежды и был перспективным.

К сожалению, весь потенциал личностного и карьерного роста оладуха моментально испаряется после ЗАГСа. Да был он, был в самом деле. Просто куда-то исчез. На ставшего домашним животным оладуха не действуют уговоры, шантаж сексом, поедание мозга ложечкой и прочие меры. Если до свадьбы оладух пусть и небыстро, но рос, дорос даже до старшего помощника менеджера салона сотовой связи, то сейчас он лежит на диване валенком и хуй его сдвинешь.


Вопрос "что делать" при этом не стоит. Можешь с ним делать всё, что угодно, но ничего не поможет. Всё, финита, оладух застопорился в своём развитии, поэтому через год или два ты понимаешь: пора подавать на развод, уж лучше одной с ребёнком, чем с этим чмом.

Отсудив алименты и сменив замок, жизнь вроде наладилась. Он перестал таскаться к тебе на ужин с чаем, больше не ноет под дверью, не звонит в телефон, слёзно умаляя впустить его взад в твою жизнь. Краем уха ты даже слышала, что у него появилась баба. Пусть она теперь терпит слюнявые ласки, скрывает презрительную ухмылку, когда видит его без трусов, и живёт с неудачником. Так ей и надо -- дуре.

И снова проходит год или два, и ты случайно, на улице встречаешь своего Оладуха. Он вылезает крокодиловым ботинком из Бентли, одет во всё дорогое и свежее и улыбается прилично сделанным ртом, хотя ты помнишь какими гнилыми были у него зубы.

Ты не понимаешь, что это за блять трансформация, а он уже рассказывает тебе о новой работе с зарплатой в тридцатник бакинских в месяц, об отдыхе исключительно в разных частях света, о выставках и премьерах, куда тебя не пустят даже если ты продашь почку.

И тут, чтобы окончательно добить тебя, появляется она. Нет, описывать её смысла нет, но ты сразу понимаешь, кто из вас говно, ничтожество и не имеет даже права стоять тут рядом. Поэтому ты тушуешься, бессвязно прощаешься и уёбываешь в своё Бирюлёво, чтобы рыдать до конца жизни в подушку.

Что? Почему так произошло, что до тебя он подавал какие-то надежды, а после тебя так и вообще стал человеком? Это тебе интересно? А сама не поняла ещё?

К чему это я: поделитесь, кем был ваш додик до, во время и кем стал после развода. Может дойдёт до вас, что дело всё в нас -- женщинах рядом.

© miss_tramell

Странно ощущение...
Вроде пятница. Выходные на носу. Деньги есть.... А чувство неполноценности не покидает. Вот не хватает чего-то...
Может я просто заебался?
Хрен его знает.....
Всё чаще посещает мысль о том, что надо куда-нибудь съездить. Да хоть на дачу... Выспаться по-человечески, вдохнуть запах древесного дыма, да просто посрать в сортире на улице))))))
Главное подальше от Москвы......

Думал в баре посидеть после работы.. Порассуждать над бытием, но хрен там.... Надо идти на МРТ коленного сустава..
Просто жесть.. МРТ стоит 5 000.... Благо корпоративная страховка покрывает.....

28.... пиздец.....

Ну вот.. Теперь я работаю в другом месте.
Зарплата больше, ехать примерно 40 минут, без всякого геморроя.

Сделали собаке операцию... Надеюсь на лучшее.... Новые костные импланты должы срастись... Иначе пиздец... Ампутация лапки(((

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.

Это какой-то тотальный пиздец...
Чтобы заключить договор на поставку оборудования, нужно согласовать со всеми инстанциями....
Логично. есть лист согласования к каждому договору.
Согласуют долго. Это пипец.. Договор от августа может быть согласован в конце сентября.
Обоснование этому простое: что-то не устраивает в договоре какой-либо из отделов.
Опять по пятьсот раз переделывать... Ладно хер с ним...
Вот сейчас получается ситуация.
Договор с поставщиком заключен. Сумма не маленькая. В договоре черным по белому написано:
Срок поставки 16 недель после внесения авансового платежа.
Аванс внесли в середине ноября. Пиздец.... Теперь мне говорят, что оборудование будет в январе.
Логично....
Оборудование нужно до 10 декабря..... Пиздец.....
И меня и моего начальника натянут по-полной....
Я подошел к техническому директору и говорю:
- Дим! Так и так.... Даже если и будет в январе, что что делать?
- Ну получим пиздюлей.. Первым делом ваш отдел, потом все остальные.
- Но ведь в листе согласования стоят подписи начальников, которые видели этот договор. Даже менеджер проекта Аня подписалась. Она читала договор. почему у неё не возникло вопросов?
- А всем похуй..... Все равно ебать будут вас.

Вот блять как работать в такой компании, где наш отдел всегда виноват, кто бы не подписался.....

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Ученые из «Сколково» сумели добиться фантастического результата: они клонировали Сталина. Взглянуть на это чудо явился сам Дмитрий Медведев.

Научная лаборатория. Входит группа в белых халатах. Впереди — Медведев. Он подходит к инновационному столу, на котором лежит Сталин. Тот в полном обмундировании, в левой руке зажата курительная трубка, глаза закрыты.

МЕДВЕДЕВ: А трубку тоже клонировали?

УЧЕНЫЙ: Да. Не надо было?

МЕДВЕДЕВ: Нет, почему? Очень симпатично получилось. Ну пусть спит, поеду в Кремль доложу…

ГОЛОС СТАЛИНА: Не торопитесь, товарищ Медведев.

Все в ужасе замирают. Сталин, покряхтывая, садится на столе, вставляет трубку в рот. Сталин пристально смотрит на Медведева.

СТАЛИН: Что тут у вас происходит, товарищ Медведев?

МЕДВЕДЕВ: Откуда вы знаете, как меня зовут?

СТАЛИН (с усмешкой): Товарищ Сталин все знает. Он знает и то, что у вас тут в «Сколково» с деньгами творится. Так что, товарищ Медведев? Головокружение от успехов?

МЕДВЕДЕВ: Я подготовлю вам все отчеты…

СТАЛИН: Отчитываться будете в другом месте. А в «Сколково» мы соберем настоящих ученых, будут работать на родину бескорыстно. Лаврентия клонируйте побыстрее.

МЕДВЕДЕВ: Слушаюсь, товарищ Сталин!

СТАЛИН: Машину мне!

2.

Сталин едет в бронированном «Мерседесе» по московским улицам. Водитель бросает испуганные взгляды в зеркало заднего вида.

СТАЛИН: А что за машина такая удобная? Горьковского автозавода?

ВОДИТЕЛЬ: Никак нет. Немецкая.

СТАЛИН: А, трофейная. Наверно, Геринга. (Смотрит в окно.) А это что?

ВОДИТЕЛЬ: Храм Христа Спасителя, товарищ Сталин.

СТАЛИН: А где Дворец советов? Не построили до сих пор?

ВОДИТЕЛЬ: Не могу знать!

СТАЛИН (задумчиво): Кагановича придется тоже клонировать. Пусть в Москве наводит порядок. (Водителю.) Кстати, ты мне про пробки говорил? А ведь это за месяц решается: одних расстрелять, других на Беломорканал, у третьих конфисковать. И город свободный, как в 1937-м. Поехали на обед!

3.

Роскошный ресторан в центре Москвы. Здесь обедают дизайнеры, журналисты, модели и просто миллионеры. Входит Сталин. За ним два сопровождающих сотрудника ФСБ. К Сталину бросается метрдотель.

МЕТРДОТЕЛЬ: Сережа! Прямо со съемок к нам?

СТАЛИН: Товарищ, вы это кому?

МЕТРДОТЕЛЬ: Сережа? Безруков? В роль вошел?

СТАЛИН (фээсбэшникам): Уведите его.

ФЭЭСБЭШНИКИ: Как увести? Куда?

СТАЛИН: Совсем работать разучились. Вы чем там на Лубянке занимаетесь? Крышуете капиталистические элементы? Пилите достижения народного хозяйства? Придется Ежова тоже клонировать.

Фээсбэшники уводят метрдотеля. Сталин подсаживается за столик к кинорежиссеру с блондинкой. Блондинка при виде Сталина давится вегетарианским супом.

СТАЛИН: Не волнуйтесь, девушка. Как писал наш лучший поэт Маяковский, ешь ананасы, рябчиков жуй… А вам какие писатели нравятся?

БЛОНДИНКА: Пелевин.

СТАЛИН: И все? Других писателей у вас нет?

РЕЖИССЕР: Товарищ Сталин, вы большой ученый…

СТАЛИН: Я знаю. А вы чем занимаетесь?

РЕЖИССЕР: Снимаю сериал о… в общем, о вас.

СТАЛИН: Вы — Эйзенштейн? Александров? Пырьев? Нет? Тогда почему вы вообще что-то снимаете?

БЛОНДИНКА: Мы — креативный класс.

СТАЛИН: Поэтому я всегда говорил о классовой борьбе! Дайте вашу вертушку.

БЛОНДИНКА: Это айфон.

СТАЛИН: Смотря в чьих руках. (Набирает номер.) Алло, «Мосфильм»? Сталин у айфона. Прекратить снимать вредительские сериалы! Что? Какой Эрнст? А товарищу Эрнсту передайте, что сегодня в 23 часа я выйду в прямой эфир всего Советского Союза. Как назвать программу? Назовите просто — «Вечерний Сталин».

4.

Автомобиль со Сталиным едет по Бульварному кольцу. Здесь движется Марш оппозиции. Впереди Навальный с соратниками.

СТАЛИН (водителю): Это демонстрация в честь Великого Октября?

ВОДИТЕЛЬ: Не совсем…

СТАЛИН: А какие еще могут быть демонстрации?

Сталин выходит из машины.

СТАЛИН: Кто здесь власть?

КРИКИ: Долой кровавый режим!

СТАЛИН: Я спросил — кто здесь власть?

НАВАЛЬНЫЙ: Ну я.

СТАЛИН: Троцкист?

НАВАЛЬНЫЙ: Юрист.

СТАЛИН: Что примерно одно и то же. А кого вы имеете в виду, когда говорите о кровавом режиме?

НАВАЛЬНЫЙ (неуверенно): Да теперь я уже и сам не очень понимаю.

СТАЛИН: То-то и оно, товарищ Навальный. Вы сначала разберитесь в своем мелкобуржуазном мировоззрении, а пока разрешаю переформатировать все под праздник американских трудящихся — Хеллоуин. Только не здесь, а на Магадане.

КРИКИ: Слава великому Сталину!

СТАЛИН (водителю): Поехали в ставку!

5.

Компания «Роснефть». Кабинет Игоря Сечина. Он поспешно вешает на стену портрет Дзержинского. Входит Сталин.

СЕЧИН (вытягиваясь): Здравия желаю, Иосиф Виссарионович!

СТАЛИН (оглядываясь): Красивый кабинет. Жить стало лучше, жить стало веселее.

СЕЧИН: Так точно, товарищ Сталин!

СТАЛИН: И часы у вас красивые. А почему цены на бензин растут?

СЕЧИН: Конъюнктура рынка, товарищ Сталин!

СТАЛИН: Вы еще про индекс Доу-Джонса расскажите. Придется мне занять ваше место. Тут нужен эффективный менеджер. Здесь будет моя ставка.

СЕЧИН: Иосиф Виссарионович, оно слишком мелко для вас. Ваше место в Кремле. Или хотя бы в Сочи.

СТАЛИН: В Кремле скучно. И бессонница замучила. (Закуривает трубку.) В Сочи хлопотно. Видите ли, товарищ Сечин, я уже был генсеком, генералиссимусом, лучшим другом детей, главнокомандующим…

СЕЧИН: Кем же вы хотите быть? Вы и так отец народов!

СТАЛИН: Да, а теперь еще и отец углеводородов. И спать буду спокойно. А пока заведите мне пластинку Григория Лепса.

И я уже не блаженствую, когда вхожу в тебя. Это уже – механика. Это то, что может дать любая случайная девушка, то, зачем идут к проституткам... Так случилось. Факт. Я тебя не хочу.

Конечно, я не разлюбил тебя. Так не бывает. Во всяком случае не бывает так быстро. Особенно с мужчиной, который выбирал тебя долго, тщательно, очень внимательно, критично...выбирал из тысячи! Одну единственную. Самую-самую. И ты для меня такая. Была, есть и, надеюсь, будешь. Вот разве что...

Нежелание близости произрастает изнутри. И корни уже достаточно глубоки и масштабны, коль сей факт стал так очевиден. И дело вовсе не во внешности! Ты так же красива, а может даже и лучше. Холёная, зрелая, уверенная в себе женщина. Ты умница, и я никогда не вижу тебя в бигуди или с жуткой зеленой маской на лице, в чудовищной расцветки халате, с немытой головой, с облупившимся лаком на ногтях или с ногами, покрытыми щетиной. И я тебе благодарен за то, что ты меня уважаешь и бережешь от этих удручающих картин. Но ведь и я не позволяю тебе стать свидетельницей того, как я выщипываю волоски из ноздрей! Это естественно, и ничего особенного в этом нет, однако на уважении не базируется страсть!

Что же случилось со страстью? Ты зря плачешь, родная. Нет у меня любовницы, я не вызываю проституток в сауну, не забавляюсь со случайными девушками. Пойми, что я это перерос и мне это не интересно. Тупой техничный секс, сводящийся к десятку дежурных фрикций, и идущее в комплекте с оргазмом чувство не столько стыда да совести, сколько брезгливой гадливости – зачем мне это? Мне нужна ты. Нежная, чувственная, сладкая девочка, моя и только моя. Но где же она?! Ау, а-а-а-ау-у-у-у-у!

Меня встречает независимая, амбициозная, дерзкая красотка. Тянусь губами, для совершенно природного, приветственного поцелуя. Ты как всегда успеваешь, и вместо мягких сочных губ я клюю тебя в щеку. Натыкаюсь на искусственный запах. На искусственный вкус. Повторюсь: это довольно неприятно. Ты это уже слышала. Ну что я могу сказать? Да, я люблю наш дом, но у меня никогда не возникает желания лизать от восторга штукатурку!

«Как прошел день, любимая?» - нежно спрашиваю тебя, пока ты закидываешь в микроволновку полуфабрикаты. С тоской думаю, какой черт меня дернул купить этот адский агрегат и тем самым лишить себя прелести домашней кухни? Вижу по твоей напряженной спине, что ты раздражена, разгневана. Подхожу и обнимаю сзади, тут же ощущая эрекцию, и прижимаюсь возбужденным членом к твоим ягодицам. Руки привычно скользят по бедрам, на живот, к груди. У тебя шикарная грудь! Хочу поцеловать твой затылок, зарыться носом в мягкие душистые волосы...но что это?! В ноздри врывается смесь химии и парфюма, нос словно натыкается на паутину из тонких металлических прутьев. Что с твоими волосами? Ах да. Извини. Прическа. Лак. Гель. Не продолжай...

Но все это еще можно было бы пережить. Ты следишь за собой, это похвально, и это продуктивно! Ты хороша. Но в тот момент, когда я ласкаю тебя, ледяным тоном произнести: «Ты опять забыл купить кошачий туалет, не так ли?» - это уже серьезная ошибка. Это вообще самая глобальная ошибка: почти ежедневно встречать меня претензиями. По мелочам. Ведь очевидно, что ты могла бы позвонить и напомнить. Но тебе гораздо приятнее меня пилить вечерами. Возможно, тебя это удивит, но твое моральное «пиление» отбивает у меня всяческую охоту «пиления» физического. Никто не любит чувствовать себя виноватым. И когда это превращается в систему, я начинаю сопротивляться. Не нужно пытаться меня воспитывать, как щенка! Я не мальчишка, я перерос ежедневное вычитывание мамочки. А ты у меня теперь ассоциируешься именно с ней. Дальше – аксиомы. Мамочку любят, но ее не хотят! Если, конечно, не говорить про Эдипов комплекс. Но это не про меня!

А позже...позже будет совсем поздно. Я перестану даже стараться тебе угодить. Смысл напрягаться? Ведь ты обязательно найдешь причину меня попилить. Не выношу мусор без напоминания. Не вижу пыль на рабочем столе. Забыл постирать носки. Но я мужчина! Я обязательно что-то забуду, чего-то не увижу. Я такой как есть. Я взрослый сформировавшийся человек. И либо ты меня принимаешь таким, как я есть, либо...

Какое-то время я справлялся. Рутинно и скучно. Настраивался и исполнял супружеский долг. И это вместо того, чтоб летать! Заниматься любовью! Я пытался таким образом примирить тебя со своими недостатками. Но теперь...прости. После того, как ты стала устраивать показательные выступления в виде отстранения меня от тела, что-то внутри меня оборвалось. Умерло. Потому что ты посмела всю нашу сумасшедшую страсть, весь потрясающий эротизм соития, гармонии наших душ и тел пытаться использовать в виде кнута и пряника! И ты словно перестала быть родной. И я уже не блаженствую, когда вхожу в тебя. Это уже – механика. Это – то, что может дать любая случайная девушка, то, зачем идут к проституткам. А я это, как ты знаешь, это уже отгулял и перерос.
Возможно ли все реанимировать? Наверное, да. Ведь коль я еще до сих пор ищу слова для объяснений, значит, еще жажду понимания. Значит, еще что-то теплится внутри. Надежда и...

web (c)